Bjondja kërkon burrë, Polici që qesh, Plaku dhe vajza ..

[ReniX]

Qellimi eshte te kapim 100 Barsaleta Shqiptare dhe pse jome shume

Maratona e barsaletes. Vazhdoni numrin ne vazhdim.

--------------#1
Na ishte njehere nje familje. Gruaja i thot burrit:
- Burre u doq llamba
Burri: Pse elektricist te dukem une ty
Nje dit me vone u prish lavamani.
Gruaja: Burre u prish lavamani
Burri: Pse hidraulik te dukem une ty

Pas dy ditesh kur kthehet burri nga puna i gjen te rregulluara. Pyet gruan kush i rregulloi.
Gruaja: Komshiu dhe si shperblim kerkoi o te beja nje embelsire o te flija me te.
Burriu: Ti bere embelsiren me siguri !?
Gruaja: Pse pasticjere te dukem une ty?

------------#2
Nje vajze shkon tek gjinekologu dhe i thote: "Doktor, kam dhimbje nga poshte."
"Pa ta shohim nje here... aha... ju vijne ngaqe beni shume pak seks. Por s'ka problem, ju sheroj une." Dhe mjeku ul pantallonat dhe ben seks me te. Pastaj e con tek kolegu nje dhome me tutje, qe ta kontrolloje edhe ai.
Kolegu i gjen te njejten diagnoze dhe i ben te njejten terapi. Edhe ai e con tek kolegu nje dhome me tutje, qe ta shohe edhe ai.
Diagnoza e te tretit eshte: "Eshte fare e qarte, ju vijne ngaqe beni shume seks!"
"Po koleget tuaj me thane se bej shume pak seks!"
"Ee, moj vajze, mos degjoni c'thone bojaxhinjte?"


------------#3
Dy veta ishin ulur ne nje bar ne kat te 20. Njeri pi nje dopio raki dhe kercen nga dritarja. Tjetri qe ishte te tavolina ngjitur shtanget. 10 minuta me vone ky shtanget edhe me shume kur e shef perseri ate qe u hodh te hyje ne bar.
- Si ka mundesi je gjalle? Ti sa u hodhe nga kati 20
- Eshte kjo rakia - i thote tjetri - Sa here e pi, hidhem dhe para se te arrij token, me ulet shpejtesia.
Pasi mbaron fjaline, ekthen dhe nje dopio tjeter dhe hidhet prape. Tjetri ihabitur shef nga dritarja dhe me te vertet ju ul shpejtesia para se te arrinte token, dhe u ul pa asnje problem. Ai qe u hodh vjen perseri siper dhe tjetri do patjeter ta provoje. E kthen dhe ai nje dopio, hidhet nga dritarja dhe pllaq i hapen zorret ne asfalt. Ky tjetri qe u hodh me sukses, kerkon nje dopio tjeter por bartenderi i inatosur i thote:
- Supermen, s'te jap me raki se behesh shum rob shkerdhat kur behesh tape

------------#4
Nje burr me nje majmun hyn ne nje bar. Burri porosit nje birre, ndersa majmuni fillon te hidhet verdalle, kap ca ullinj i ha, kap ca limona i ha, pastaj kercen te tavolina e bilardos dhe pertyp nje top bilardo. Bartenderi i habitur i thot te zotit:
- E pe ca beri majmuni jo ?
- Ca beri ? - e pyet i zoti
- Hengri nje top bilardo te terin- ja kthen bartenderi.
- Eshtee zakonshme, ha gjithmone cdo gje qe shef. Do paguaj un per demin qe beri - thote burri dhe largohet pasi paguan.
Pas dy javesh i njejti person me majmunin kthehet perseri te bari dhe urdheron nje birre. Majmuni kercen mbi banak, kap nje qershi e fyt ne bythe e ncjerr dhe pastaj e ha. Bartenderi hap syte dhe i thote te zotit:
- E pe ca beri majmuni ?
- Ca beri ? - i thote i zoti.
- E mori qershine, e futi njehere ne bythe dhe pastaj e hengri.
- Oh esht normale - ja kthen i zoti- Akoma ha cdo gje qe shef, po qe nga ai topi bilardos, i mat njeher a do i dalin, pastaj i ha.


---------------#5
Lepuri futet te bari ku punonte luani dhe e pyet
- O ari a ke kokaine ?
- Jo - i thote ariu.
Te nesermen vjen prap lepuri
- A ari a ke kokaine ?
- Po jo mor lepur nuk kam - i thote ariu.
Shkon ne shtepi ariu dhe mendon, pse mos gjeje ca kokaine dhe tja shesi lepurit per te bere ca lek. Dhe gjen gjysem kile. te nesermen vjen lepuri si gjithmone.
- O ari a ke kokaine ?
- Po - i thote ariu, - kam gjysem kile.
- Duart lart, antidroga

[ReniX]

---#6
Lepuri ishte duke mprehur dhëmbët. Kalon ujku dhe e pyet
-"Çfarë po bën o lepur"
-"Po mpreh dhëmbët se dua të ha luanin"-ia kthen lepuri.
Pas pak kalon ariu dhe e pyet. -"Çfarë po bën o lepur?"-
-"Po mpreh dhëmbët se dua ta ha luanin"-ia kthen lepuri.
Më pas kalon Luani qe kishte degjuar cfare kishte thene lepuri dhe e pyet lepurin -"Çfarë po bën o lepur?"-
-"Ja po mpreh dhëmbët dhe flas nganjehere budalliqe" -ia kthen lepuri.


------------#7
Ne spitalin e Tiranes po ndodhte ne fenomen i cuditshem pasi cdo te diele vdiste nga nje pacient ne oren 11 te mengjesit ne te njejten dhome. Doktorret nuk dinin si ta shpjegonin kete gje keshtu qe pasi 4 paciente vdiqen 4 te diela rresht vendosen te zbulonin shkakun. Disa minuta para ores 11 shkojne te dhoma misterioze dhe presin. Ne ate kohe kalon Nafija, pastruesja. Doktorret i thone qe te vije me vone se po bejne dicka.
- S'ka problem mi gaxhio, vetem me pastru pak una, vazhdoni ju - thot Nafija dhe heq respiratorin nga priza dhe fut fshesen me korent.

--------------#8
Goni, Gimi dhe Genci po punonin te nje shtylle telefoni kur Gimi rreshqet, bie ne toke dhe vdes menjehere. Pasi e merr ambulanca Goni pyet Gencin se kush do i thote gruas se vet qe Gimi vdiq.
- Shkoj un, se jam i mire per kto punet sensitive - thote Genci.
Iken Genci dhe kthehet pas 2 oresh me nje arke me birra Tirana. I cuditur Goni e pyet:
- I the gruas se Gimit qe Gimi vdiq?
- Po - i thote Genci.
- Po birren ku e gjete? - pyet perseri Goni i cuditur.
- Kur i shkova te shpia i rashe deres dhe kur gruaja hapi deren e pyeta "A je ti ajo qe i vdiq burri ?". "Jo e kam gjalle burrin me tha", dhe un i thashe "A e veme me bast me nje arke me birra?"


-------------------#9
Nje polic shef njerin qe po ngiste nje kamion te mbushur me pinguina mbrapa. E ndalon dhe i thote:
- Ku shkon me gjithe keta pinguina ti ? Coji ne kopsht zologjik.
Te nesermen polici duke drejtuar trafikun dhef prap kte tipin me kamionin plot me pinguina dhe secilit i kishte vene syze. E ndalon prap dhe i thote:
- Or ti nuk te thashe ti coje ne kopsht zologjik dje ?
- I cova mor shef - pergjigjet shoferi. - Sot po i coj ne plazh.


-------------------------#10
Shefqeti ishte ne kopshtin zollogjik dhe duke ardhur verdalle kujtohet qe kishte nje takim. Ngaqe kishte harruar oren pyet puntorin e kopshtit zologjik qe po pastronte elefantin sa ishte ora. Puntori fillon i ferkon bolet elefantit mire e mire dhe duke i ferkuar i thote "Hmmmm eshte ore 3 fiks".
I habitur Shefqeti e pyet " Si e gjete oren ashtu ?"
"E ke oren ne mur mbrapa" i thot puntori.


------------------------------#11
Goni vogel ishte ulur te prehri gjyshit dhe po shifte rrudhat e fytyres se tij. I prek rrudhat gjyshiut, pastaj prak fytyren e e vet dhe cuditet.
- O gjysh a te ka bere zoti ty ?
- Po Goni, shume kohe me pare - pergjigjet gjyshi.
- Dhe mua zoti me ka bere ?
- Po edhe ty zoti te ka bere shume pak kohe me pare - i thote gjyshi.
- Epo shyqyr qe ja paska marre doren punes

[ReniX]

----#12
Nje grup doktorresh nga bota shpiken nje kokerr qe te rinon 20 vjet. Keshtu qe thirren tre pleq, nje amerikan, nje italian dhe nje shqiptar. Therrasin te parin amerikanin dhe i japin lajmin per shqipkjen dhe i ofrojne nje kokerr. Amerikani i gezuar e pi dhe thote se tani mund te jetoje edhe 20 vjet per ta pare ameriken te behet superfuqi e padiskutueshme. Pastaj therrasin italianin. Dhe ai i gezuar e pi dhe thote se mezi pret te shijoje edhe 20 vjet te tjera femrat dhe ushqimin italian. Pastaj therrasin shqiptarin dhe i japin kokrren dhe i thone "kjo kokerr te rinon 20 vjet"
- Jo more te humb pensionin un - i thot shqiptari.

-------#13
Pret autobusin polici me te shoqen dhe me djalin e tyre 5-vjecar. Autobuzi s’po vinte dhe femija merzitet dhe fillon te pyese te emen:
-Mami kur vjen autobuzi.
-Ja bir, sa ta laje xhaxhi autobuzin se eshte bere pis.
Pas 10 minutash:
-Mami kur vjen autobuzi.
-Ja bir sa ta pastroje xhaxhi.
Pas 10 minutash:
-Maaaaaaaaaaaaaaaaaamiiiiiiii, kur vjen autobuuuuzi…
-Ja bir sa ta lyeje xhaxhi.
Ne kete moment nderhyn polici:
-Po ai zog kurve, tani e gjeti ta lyeje autobuzin?

-----------#14
Doktorri: Cfare ke?
Pacienti: Doktorr kam nje problem shume te madh. Me ka ikur memoria dhe nuk mbaj mend asgje.
Doktorri: Sa kohe ke qe e ke pasur kete problem ?
Pacienti: Cfare problemi ?


----------#15
Nje shqiptar le dy shoket e ngushte ne Shqiperi dhe niset per Amerike. Atje ne Amerike ngaqe ishte paksa i vetmuar dhe meqe i mungonin shoket e ngushte, sa here shkonte te lokali i lagjes i thoshte banakierit ti jepte tre gota vodka, nje pervete dhe nga nje per shoket. Pas ca kohe ai e pyet pse merr tre gjithmone, dhe shqiptari ja shpjegon.
Keshtu cdo here qe shkonte bartenderi tani ja bente gati 3 gota. Pas nje muaji bartenderi si gjithmone i nxjerr tre gota, po shqiptari i thote
- Jo jo, vetem dy
- Oh, me vjen keq, te paska vdekur nje shok ? - e pyet bartenderi.
- Jo mo gjall jan te dy, po un e kam len alkolin.

--------#16
Goni kapi nje dashnore te re dhe pas ca ditesh qe u lidhen shkuan te nje pyll jashte qytetit per ta bere. Kur arrijne atje, Goni zhvishet e behet gati, kur dashnorja i thote
- Prit, dua te te them nje sekret. Un jam prostitute dhe duhet te te marr leke per ta bere.
E mire thote Goni dhe i jep nje 20 mij leksh dhe mbaron pune. Pasi u veshen e u bene gati per te ikur, Goni i thote
- Edhe un kam nje sekret. Jam taksist dhe s'te coj dot prap ne qytet pa 30 mij lek

-----------#17
Shkon leprui ne bar dhe i thote ariut bartender me ze te trash
- Ari nje birre ose....
Me vrap ariu i jep nje birre lepurit. Te nesermen prap e njejta gje. Hyn lepuri si gangtserr dhe me ze te trashe
- Ari nje birre ose...
Kushedi cdo me bej mendoi prap ariu dhe me vrap i solli birren lepurit. Po kjo puna vazhdoi per nje jave rresht derisa ariu u merzit. Keshtu qe merr zemer ariu e beht gati. Vjen prap lepuri dhe i thote
- Ari nje birre osee....
- Ose cfare - i thote ariu.
- Ose nje coca cola po s'ke birre.


--------------#18
Policia e rendit vendosi qe te gjithe policat duhet te dinin te kishin disa klase shkolle, keshtu qe shefi nisi testimin. Shefi e filloi me tre me te zgjuarit.- Numeroni deri ne Shefi: Numeroni deri ne 10!
I Pari: 1, 2, 3 ahh nuk di me
I Dyti: 1, 2 , 3, 4, 5 eee harrova kush vjen pastaj
Kur i vjen rradha te tretit ai fillon pa u menduar fare "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10". Shefi i impresionuar i thote:
- He vazhdo tregoju ketyre te tjereve si numurohet
- Fant, cup, derr, as - vazhdon polici.


----------------#19
Cdo jave nje shqiptar kthehej nga greqia per ne Shqiperi me biciklete dhe me dy thase te vegjel ne shpine. Sapo do kalonte doganen te hynte ne token shqiptare e ndalon doganjeri.
- Cke aty brenda te thaset ?
- Rere eshte i thote shqiptari.
Doganjeri nuk besonte dhe e kontrollondhe ne te vertete ishte rere. Pas nje jave prape e njejeta gje. Kontrollon prape po nuk gjene gje te dyshimte, vetem rere. Cdo jave shqiptari futej ne shqiperi me biciklete dhe me dy thase me rere. Doganjeri dergoi reren ne Athine per kontroll por asgje e dyshimte perseri. Pas 6 muajsh pyet shqiptarin.
- A do me thuash te verteten, cfare kontrabante ben? Edhe sikur te besh gje ilegale nuk do te bej gje
- Kontrabande bicikletash shef - pergjigjet shqiptari.

--------------#20
Nje polic ndalon je makine.
-Miredita! Do doja t'ju uroja pasi jeni i vetmi shofer qe mban rripin e sigurimit dhe per kete ministri ju ofron nje cmim prej 500 Euro. Por jam kurioz ta di se cfare do beni me keto leke ?
- Them te bej kursin e shoferit - pergjgijet cuni

[PoLiGrAfIkSi]

----------#21

hyn lepuri ne bar dhe u thote te gjithve "A ka ndonje gangster ketu?"
As njeri nuk pergjiegjet
Epo te gjithe nga 5 mije lek.
nje here dy here tre here u be java qe lepuri u merrte pare
bartenderi u merzit se filluan ti iknin klientat dhe thrret ujkun dhe i thot kshu e kshu ja ben lepuri.
Ou thot ujku qe kur lepuri kaq gangsterr!!!! mire i thot ujku bartenderit qe do vij un dhe tja rregulloj qefin.
shkon ujku ze nje qoshe , vjen lepuri si per dite "A ka ndonje gangster ketu?
Po thot ujku,
mbrapa lepuriy degjohet zeri Ariut "per gangsterin 10 mije lek ju te tjerwt vazhdoni me lepurin...

[ReniX]

------#22
Gruaja para se te vdiste:
-I dashur do me premtosh qe kur te vdes do gjesh nje grua te martohesh
-Ok - thote ky
-dhe do ti japesh te gjitha florinjte e mija
-ne rregull e dashur
-po ...po ..jepi dhe makinen time
-ok
-dhe pastaj jepi dhe rrobat e mija
-jo jo rrobat nuk i bejne ..ti ke numrin 50 ajo 42..!


------------#23
Nje grua takoi priftin dhe i tha:

- Sa e deshperuar jam zoti Prift!!!
- C'fare ju ka ndodhur zonje? Pse jeni kaq e merzitur?
- Me kane bere nje dhurate...
- Po atehere ju duhet te jeni e gezuar. C'fare ju kane dhuruar?
- Nje papagall qe flet...
- Kjo eshte gje e bukur. Kam edhe une nje... Po cfare thote te bukur?
- Ky eshte problemi, te gjitha heret qe i kaloj prane me thote:-"Vdeksh plake e shemtuar".
- Oh po kjo qenka e tmerrshme!!!
- Shiko se per kete mendoj une. Po ju huaj papagallin tim... eshte kaq i mire, kaq i edukuar..., ke per te pare, qe per nje jave papagalli jot do te behet i mire.

Gruaja e mori papagallin dhe u largua. Pas nje jave kthehet me e deshperuar se me pare.

- Atehere zonje, cfar ndodhi me papagallin tuaj ?!!
- Asgje, cdo gje vazhdon si me pare. Sa here qe i kaloj prane me thote:-"Vdeksh plake e shemtuar".
- Oh eshte e pabesueshme!!! Po imi c'fare thote?
- DEGJONA O ZOT !!!.

------------------#24
Nje shqiptar ne MARS
NASA do dergonte ne MARS nje njeri por qe nuk do kishte mundesi te kthehej me ne toke.
Dhe pyesin nje inxhinier.
-Sa do ti te shkosh ne mars ?
Ai thote
-1.000.000$ dhe do ja jap UNICEF-it
pyesin nje doktor dhe ai thote
-2.000.000 $,
1.000.000 poer familjen dhe nje per kerkime mjeksore
Pyesin shqiptarin ne dhe ai thote
-3.000.000$
Habiten keta pse donte kaq shume ky ...!!!
Sheh njehere rrotull shqiptari dhe pergjigjet me ze te ulet
1.000.000 do ti mar vete , 1.000.000 do tjua jap juve dhe me 1.000.000 cojme inxhinierin ne Mars!!!



---------------#25
ne nje fshat,shkonin grat te prifti per te u rrefyer...
-ooo at kam bere nje mekat,kam bere dashuri me filanin,kam tradhtu burrin i thot gruja
-prifti,o zonj e nderume,ta fal zoti ket mekat...
-e keshtu me rradh cdo dit grat e fshatit shkonin per rrefim te prifti,deri sa nje dit ju thot prifti:qe tani e tutje nuk do me thoni me qe keni bere dashuri me filanin por qe keni RRESHQITUR me filanin....ok thoj grat...
-mbas ca kohesh e hekun ket priftin nga kisha e fshatit,dhe vjen prifti tjeter...-ky qe vjen nuk e dinte sekretin e RRESHQITJES dhe shkonin grat dhe i thoninoo at kam rreshqitur me filanin te livalli i filanit .........
-e keshtu me radh cdo dit,deri sa nje dit prifti nuk duron me dhe therret keshilltarin e fshatit,dhe i thot:z. keshilltar jam shum i shqtesuar per fshatin,me kan ardhur shum gra dhe me kan thene qe kan rreshqitur ne kete fshat,dhe keshilltari fillon e qesh hahahahahahah me nje ironi,ky qeshte sepse e dinte punen me priftin tjeter dhe qe ky i riu nuk e dinte se ne c'kuptim i thonin grat qe rreshqitshin,ky prap duke qeshur hahahahahaha....po mos qesh mor zotni se edhe gruaja e juaj ka rreshqitur 5 here deri tani....

[ReniX]

--------#26
Polici dhe djali
Nje polic pyet djalin
- Cfare do behesh kur te rritesh?
- Polic babi
- Shume mire se kjo eshte nje pune e vleresuar nga te gjithe,por ka nga ato qe jane inteligjente dhe ka nga ato qe jane TOK TOK (i bie tavolines)
- O ba ra dera
- Rri se e hap une

---------#27
Dy police bisedonin, shefi i degjonte:

- Ke degjuar qe ne Korrik do bjere bore?
- Jo mer - ia ktheu ai i dyti - ne korrik temperatura do jete 50 grade celsius.
Nderhyri shefi:mamane, kush do e pastroje boren ne ate temperature mer aman?


----------------------#28
Testi

Ky testi eshte se kush do rrije me gjate ne nje stalle me derra.
Hyn gjermani , srri dot me shume se 5 min.
Italiani del mbas 15 min, gjithe balte dhe i zhgerryer ne lluce.
Hyn shqiptari, vetem mbas 7 min del derri
-Jo bre vella srrihet me shqiptarin!


-------------------------#29
Pyet mesuesja nxenesit:
Nëse dikush nga ju e konsideron veten budalla,le të ngritet ne këmbë.
Ne fillim askush prej nxenesve nuk ngritet. Pas pes minutash,derisa ne klase mbreteronte qetësi relative, ne këmbë ngritet Toni.
Mesuesja habitet. Ajo nuk besonte se toni e konsideron veten budalla.
Mesuesja e pyeti: Ça ka toni? ti veten e konsideron budalla?
Jo moj, por me erdh keq kur te shihja vetëm ty te ngritur ne këmbë!!!


-------------------------#30
Nje djale dhe nje vajze. Pasi ndenjen 10 minuta pa folur ketij djalit i vjen per te qeshur dhe vajza e pyet:
-Pse po qesh?
-Po i tregoj nje barsalete vetes. -ia kthen ai.

[ReniX]

#31

Cdo te diele ne komisariatin e policise se Shkodres ndaheshin RRogat.
Fillon shefi : GJoka 20.000 leke (te reja)
" Qazimi 30.000 lek "
" FAdili 50.000 lek "
"TOTALI 100.000 Leke

Degjohet nje ze andej nga fundi :T'ia ** Ropt ketij TOTALIT gjithmon mer me shume se te gjithe



------------#32
Nje taksist po qendronte ne rruge. I afrohet nje vajze nudo dhe i kerkon ta coj diku, ne nje vend.
Gjithe rruges taksisti shihte vajzen nga pasqyra. Vajza e nervozuar i thote:
- Cfare ke qe shikon xhaxha, demokraci bej cte dua
- Jo mi tkeqen, po kam hallin ku i ke vene parate per te paguar taksine.


-------------#33
Duke udhetuar neper qytet, njeri futet gabimisht ne nje rruge njekalimshe. Ne moment degjon nje fershellime bilbili. Duke menduar se mos ka qene ndonje femi, ai vazhdon rrugen. Nuk kaluan disa sekonda kur nje polic me motor i bllokon rrugen. - Ju shoku qytetar, a degjoni nga veshet? - Jam i sigurte se degjoj me mire se ju, pergjigjet ai.- Atehere kur ju degjuat qe une i rashe bilbilit pse nuk ndaluat? - Kujtova se i re per qef. - Ashtu he?, i thote i nervikosur polici. Si e keni emrin? - Ju me ndaluat, prandaj eshte normale te prezantoheni ju i pari, si ju quajne? - Izet.- pergjigjet polici me plot goje. - Ashtu he?,Mire atehere mua me quajne Dyzet.

[ReniX]

-----------#34

bum

[ReniX]

-----------#36
Emigranti
Një fshatar sapo kthehej nga Greqia në vitet e para pas ’90-s dhe kur mbërrin në shtëpi dikush nga fisi e pyet:
- Hë mo, si t’u dukën grekët?
- Mirë, mirë, por një gjë më bëri përshtypje... Gjysma e tyre e kishin emrin “Malaka”...


------------#37
Burri:
- Pasi rruhem, ndihem 10 vjet me i ri...
Gruaja:
Atëherë ti duhet të rruhesh darkave...

[ReniX]

#38
Daltonisti
Ndalon polici një vozitës:
- “Keni kaluar në të kuqen! Me rregulla të reja kjo është 350 euro”!
- Vozitësi ia kthen: “Më falni, unë jam daltonist”.
- “S’ka lidhje. Edhe për të huajt vlejnë të njëjtat rregulla”, ia kthen polici.


39
Biondina – zeshkania
Një zeshkane dhe një bionde vozisin udhës dhe mbesin pa benzinë.
- “Pse u ndalëm”, pyet biondina.
- “Epo, kemi mbetur pa benzinë”, ia kthen zeshkania.
- “A po e sheh sa e mençur je ti, unë për veti kisha vozit ende”, ia kthen biondina.

40
Fëmija në djep
Kthehet burri nga burgu dhe e sheh një fëmijë në djep në shtëpinë e tij. Pyet gruan.
- I kujt është ky fëmijë”?
Gruaja ia kthen:
“I imi, e qe besa ka mundur të jetë edhe i yti po të kishe qenë i ndershëm”!

41
Djaloshi dhe polici
Polici shikon një djalosh duke pirë duhan:
- “A nuk e di se cigaret ta shkurtojnë jetën? Sa vjet i ke”?
- “Jo nuk e kam ditur. I kam 12 vjet”, ia kthen djaloshi.
- “Eeeh more çun - po të mos kishe pirë duhan, do t’i kishe pasur 15”, ia kthen polici.

[ReniX]

42
Operacioni-autopsia
Në momentin kur një kirurg i ri del nga salla e operacionit, drejtori i spitalit e ndalon dhe i interesuar e pyet:
- Ani koleg, si të shkoi operacioni?
- Operacioni?! – habitet kirurgu i ri.
- Uhaa - unë kam menduar se është autopsi!

43
Policët në spital
Në korridorin e spitalit rrinë ulur dy policë.
Hap derën motra medicinale dhe pyet:
-A jeni ju për EKG?
E policët kërcejnë me shpejtësi dhe thonë:
-JO, ne jemi për SHPK!!!

44
Mësuesja dhe Rrusta
Pyet mësuesja nxënësit:
- "Le të ngritet ai që e konsideron veten budalla!"
Ngritet Rrusta. Mësuesja e habitur e pyetur:
- "Rrustë, pse ti e konsideron veten budalla?"
- "Nuk e konsideroj veten budalla, por më erdh keq t’ju lë vetëm të qëndroni në këmbë", ia kthen Rrusta.

45
Biondina seksi
Biondina bën dashuri me një mashkull, Pas seksit biondina e pyet:
- "A keni përdorur prezervativ?"
- "Jo!"
- "E, mos ke Sidë?"
- "Jo nuk kam!"
- "E shumë mirë, u frikësova mos po e fitojë edhe një herë!!!!"

46
Biondina në muze
Vjen biondina në muze dhe rrëzon përtokë një vazo të vjetër. I afrohet pastruesi dhe i thotë:
- "A jeni ju normal, sapo e prishët një vazo 700 vjet të vjetër!"
E ajo ia kthen:
- "Ihaa tash e kam më lehtë!"
- "Po si më lehtë?", e pyet ai.
- "Thjesht më lehtë! Mendova mos është e re!"

47
I marri dhe litari
Shëtitet një i marrë nëpër çmendinë dhe tërheq një litar pas vetes. I afrohet doktori dhe e pyet:
- Allahile, a po më tregon pse po e tërheq atë litar?
E i marri ia kthen doktorit:
- Epo hajt provo ti ta shtysh nëse mundesh.

[Erlindi]

48
Nje dite lepuri shkon te dyqani ariut
o ari a ke 500 berxolla?
jo i thote ariu 500 nuk kam po sa per te ngopur ty kam
jo jo te pyeta per 500 thot lepuri
te nesermen prap lepuri.
o ari a ke 500 berxolla?
jo i thot ariu 500 nuk kam po sa per te ngopur ty kam.
jo jo te pyeta per 500 thot lepuri.
nxefet ariu dhe rri gjith naten pa gjume per te bere 500 berxolla.
te nesermen prap lepuri.
ari ke 500 berxolla?
ariu gjitjh qejf- po kam.
lepuri- ahaaaa spaske me i shitur ndonjehere

[rrugaci i vogel]

Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhaahahahaha h i kam lezuar me vemendje qe te gjitha dhe ishin shume interesante sidomos ato me lepuj, shum shum te bukura.

[aldo24]

Hahahaha shume te bukra kto barcaletat te gjitha, por ajo e para me burrin dhe gruan ishte me e bukur.

[klidimcs]

shume te bukura te gjitha!!!

me pelqejn shum

sidomos e para!

[donaz]

hahahahahahhahahahahahahahahaha shum qesharake

[michele]

hahahahhaa, keto me lepurin jane te papara

[Celina]

49
DHËMBËT


Ç’të tha mami kur u ktheve në shtëpi dy ditë

pas kremtimit të matures?

-Asgjë.Këta dy dhëmbë edhe ashtu e kam

pasur ndermend t’I nxjerr!


50
PARKU


-A të kujtohet I dashur,në këtë park ma ke

vjedhur puthjen e pare?-I thot gruaja burrit.

-Po si nuk më kujtohet e dashur-ia kthen burri.

Për shkak të asaj hajnie ende jam në burg.


51
MEDICINA


I SËMURI:Mjekët me të vërtet nuk janë

të nevojshëm.Simbas librave të medicines

njeriu mundet vetvetiu të shërohet.

MJEKU:Mirë e keni,mirpo kujdes,se për

një gabim shtypi mundeni të vdisni.


52
EMRAT


Një grua në Austali I kishte nëntë fëmijë

dhe mendonte se kjo ishte e mjaftueshme.

Kur lindi fëmiu I dhjetë ia dha emrin FUND.

Mirëpo , pas një viti I lind edhe fëmiu I

njëmbëdhjetë të cilin e quajti POS SCRIPTUM.


53
ËNDËRA


Kur u zgjua një dembel I papunë nga gjumi I tha së shoqes:

-Jam kënaqur sonte.Në ender gjeta një punë të mire,ku

fitoja shumë para…

-Vazhdo të flesh mor budalla,derisa të fitosh një shumë të mire-

I tha e shoqja.


54
MOS U SHQETËSO BABA


Një djalë vrapon I gëzuar te babai I tij.

-Baba , a do të më blesh një daulle?

-Do te bësh zhurmë more bir!

-Mos u shqetso,baba,do t’I bie kur të jesh në gjum..

[Celina]

55

Vonesa
Ishte njëhere një burrë që punonte ne nje kantier, mirepo cdo dite shkonte me vonese ne pune. Drejtori e shikon qe ky vjen perdite me vonese dhe vendos t'ja thote.

- Kam marre vesh qe perdite vjen me vonese ne pune. Po erdhe edhe njehere me vonese, do te te pushoj.

- Mire shef i thote ky,- por prape te nesermen vjen me vonese. Drejtori i del perpara edhe i thote: - Ik ne shtepi je i pushuar,

- Po aman o shef, te lutem se kam femije, kam grua, me se do t'i ushqej?

- S'ka c'me duhet, i thote ike.

Pas shume lutjesh nga ai, drejtori e pranon perseri ne pune, por me nje kusht qe ti tregonte perse vonoheshe kur vinte ne pune... dhe ai nisi t'ja tregoje:

- Po ja, i tha - krevati ku fle une me gruan eshte ngjitur me murin.

- Po,- i thote drejtori shume mire

- Edhe une fle nga ana e murit,

- Po shume mire, - i thote drejtori

- Po qe te ngrihem ne mengjes, vazhdon ai, duhet te zgjoj gruan...

- Po ti mos e zgjo,- i thote drejtori, kapercehe!

- Po aty vonohem une o shoku drejtor....


56

Kush e vodhi molekulen?

Ne Shqiperi del ligji qe te gjithe policat duhej te ishin me shkolle te mesme, mirepo nje polic nuk kishte shkolle te mesme, keshtu qe shefi vete edhe i thote ketij te fundit:

- duhet te besh nje shkolle te mesme,- i thote -se ndryshe do te pushojne.

- mire, - i thote ky polici,- do bej si do bej do ta bej te mesmen. Vazhdon shkollen e mesme polici, mirepo gjithe naten bente sherbimin dhe kur vinte ne shkolle vetem gjume flinte. Nje dite mesuesi i kimise po shpjegonte rreth shperberjes se molekulave edhe po shpjegonte se 3 molekula kaluan ne Nacl edhe 2 ne sulfir...

- Po dy te tjerat kush i mori?,- pyeti mesuesi me qellim qe nxenesit te gjenin problemin.

Polici e degjon, nxjerr shkopin edhe fillon t'i rrahe nje nga nje te gjithe.

- Nxirrni molekulen, kush e mori molekulen se e vrava! Kot jemi polica ne, mos kapim dot kush i mori dy molekulat?

Profesori i kimise vendos qe t'i thote shefit rreth asaj qe ndodhi:

- Ore po mire o ai polici tend le qe tere diten fle gjume ne klase po dje u ngrit edhe i rrahu te gjithe qe te gjente kush i kishte mare dy molekulat...

- oh lere se i ka vjedhur vete ai qe ben keshtu, - pergjigjet shefi...

[Celina]

57
Dy here me shume

- Tani vjershat e mija i lexojne dy here me shume njerez.

- Urime, nuk e dija qe je martuar...

58

Aspirinat

U zgjova kete mengjes dhe u ndjeva shume keq, i thote nje tip nje shoku dhe vendosa te vras veten duke marre 1000 aspirina.

- Po pastaj?

- Pasi piva 2 dhe e ndjeva veten me mire.

59

E shkelqyeshme

- Si t'u duk dreka e dashur?

- E shkelqyeshme, me qe ra fjala, çfare kishim per dreke?

60

Mamaja

Nje fshatar po kthehej ne shtepi nga pazari, por kishte ndjesine sikur kishte harruar diçka , por nuk po e kujtonte se çfare.

Ndersa po i afrohej shtepise, kjo bindje ju be kaq e forte saqe ai ndali kuajt dy a tre here., krruajti koken i turbulluar dhe perpiqej te rikujtonte çfare kishte harruar, por me kot. Me ne fund arriti ne shtepi, takoi te bijen, e cila duke e pare me çudi thirri: "Baba, ku e le mamin?!"...

61

Muratori

- Kush jane 21 mjetet e nje muratori?

- 20 shishe birre dhe nje gazete e vjeter.

62

Fjalekryqi

Brixhida po mbush nje fjalekryq:

- Ç eshte fundi i jetes? Me shtate shkronja!

- Martesa -pergjigjet babai.

63


WC-ja e pyllit

U mblodhen te gjithe kafshet e pyllit edhe vendosen qe te bejne nje WC te perbashket ku te gjithe mund te kryenin nevojat personale ne menyre qe te mos ndotnin pyllin edhe u tha u be. Çdo muaj te gjitha kafshet mblidheshin edhe diskutonin nese kishte ndonje verejtje per WC, a e pastronin WC apo jo edhe plot gjera te tjera. Si kryetar ishte Luani. Luani ngrihet me kembe edhe pyet nese ndokush ka ndonje shqetesim rreth kesaj WC te re. Lepuri si i friksuar ngre doren edhe thote:

- Me... me.... leje

- Po, i thote Luani, -fol o Lepur.

- Shoko, i thote lepuri, - Xhaxhi Ariu jo vetem qe nuk e ben ne vrime po na perdor edhe si lecke per te fshire by*en...


64
Era e gjakut

2 partizane,Loni e Shabani po luftonin me gjermonet. E kishin keq fare se ishin vetem kunder nja 30-40 gjermoneve. Degjoheshin vetem krisma dhe plumbat vershellenin mbi kokat e 2 trimave tane.

- O Loni....,OOO Loni.

- He mor dreq çar do!

-Çar ere mban gjaku or taj!

- Ku e di un mor burr, era m*t!

- Mooooooooos,qenkam palgos un or taj!!!!

65

Ne porten e parajses

Nje dite Shen Pjetri u lodh duke prere biletat per ata qe prisnin rradhen per ne parajse. Merr ne telefon Jezusin dhe e pyet nqs mund ta zevendesoje per pak ore, sa te marri veten e te dredhe nje cigare. Jezusi pranon dhe shume shpejt ja merr doren punes se re. Ne fund te rradhes, nje plak i vjeter me floke te bardha e i kerrusur afrohet ngadale. Jezusi e pyet:

- Zoteri cfare te mirash keni bere ne ate bote qe te meritoni parajsen?

Plaku pergjigjet: - Nuk kam bere ndonje gje te madhe. Une isha vetem nje zdrukthar i varfer. Por djali im, ai u ka bere shume te mira njerezve. Ai ka mbetur ne histori per moralin e jetes se tij. Ai u tregoi te gjitheve rrugen e drejte, rendesine e familjes.. . . Nderkohe, Jezusit i erdhi nje shprehje lumturie ne fytyre. Vrapoi per tek plaku duke therritur:

- "Baba, Baba, sa me ka marre malli!!"

Plaku, ngriti koken, buzeqeshi, hapi krahet dhe therriti me sa kishte fuqi:

-"Pinok, Pinok, ku je mor bir!!"

66

Bomba Atomike

Nje gazete Perendimore shkruante.

- Ra bomba atomike ne Varshave dhe shkaktoi $ 4.05 dem


67

Pazari

Një fshatar po shiste një lopë në pazar. Afrohet dikush dhe e pyet:

- Sa e shet këtë lopën?

- 40 mijë lekë - përgjigjet fshatari.

- Mirë - thotë blerësi - do ta marr. Ja ku i ke lekët - dhe i ofron

lekët fshatarit.

- Hë? - habitet fshatari - a me gjith men do e blesh lopën ti?

- Po - pergjigjet tjetri - më the 40 mijë lekë, ja ku i ke 40 mijë lekët.

- Jo mor shok se nuk e shes kaq kollaj lopën unë. - thotë pak inervozuar fshatari - Pa bo icik pazar nuk e shes lopën unë jo