Una giovane donna sale sul tram, dove non ci sono posti a sedere.Si rivolge a un signore: "Scusi, potrebbe cedermi il posto? Sa ... sono incinta!""Prego", le dice il signore alzandosi e facendola accomodare. Poi, guardandola meglio e quasi a scusarsi per non essersi alzato subito: "Certo che non si nota proprio ... da quanto tempo e' incinta?""Beh, da circa mezz'ora, ma mi creda, sono cosi' stanca!!!"
Pirino dice al padre
Papa ma le scorreggie pesano
no dice il padre,allora mi sono cagato a doso
Durante una visita a un manicomio, l'ospite domanda al Direttore quale sia il criterio per stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato o meno."Guardi", disse il Direttore, "Riempiamo una vasca da bagno, poioffriamo un cucchiaino, una tazza da te' e un secchio al paziente e gli domandiamo di svuotare la vasca da bagno"."Ah! Ho capito", dice l'ospite. "Una persona normale userebbe il secchioperche' e' pił grande del cucchiaino e della tazza da te'!""No", risponde il Direttore, "Una persona normale toglierebbe il tappo!Preferisce un letto vicino alla finestra?"
La giovane nuova inquilina di un condominio suona alla porta del suo vicino, uno scapolone incallito. Quando il giovanotto la vede resta stupito dalla sua bellezza. Lei, disinvolta, si presenta:"Ciao, sono la tua nuova vicina di pianerottolo! Mi chiamo Valeria, e tu?""Piacere, io sono Giacomo!"Poi la ragazza prosegue: "Senti, stasera ho tanta voglia di andare a ballare e fare le ore piccole, tu sei impegnato?"E lui, con un sorriso a 32 denti: "Noooo!""Allora me lo tieni il cane?"
Fra amici:"Carlo, ti piacciono i frutti di mare?""Urca se mi piacciono!""Allora bacia Luisa, che e' una cozza!"
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Ad una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegatatedesca:"Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: "Franz, non cucinopiu!". Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondonemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti."Applausi scroscianti nella sala. Parla le delegata francese:"Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: "Non faro piu' illetto!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo,ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto".Applausi fragorosi. La delegata americana: Io ho detto a Johnny: "Non preparero' piu' lacolazione!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo,ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e hapreparato la colazione per tutti!".Ovazione! E' il turno della delegata italiana:"Io ho detto a Carmelo: "Carmelo non stiro piu'!" Il primo giorno nonho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato avedere un pochino dall'occhio destro".
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Siamo in una profumeria. Una signora sessantenne acquista un profumo; la commessa ventenne le confeziona un pacchetto regalo. Intanto la signora chiede: "Avete qualche campioncino di crema antirughe?"La commessa, candida, risponde: "Si', ho proprio quello che fa per lei, una crema nuova che si chiama Miracle!"
Un'anziana signora va al supermercato e mette gli acquisti nel carrello. Quando pero' si avvicina al banco-frigo della carne, prende un pezzo di arrosto e lo infila nella borsa. Poi va alla cassa, paga tutto quello che c'e' nel carrello, ma non mostra il pezzo di carne alla cassiera.Quando sta per uscire dal supermercato, si attiva il sistema di allarme e l'addetto alla sicurezza le si avvicina. Guarda nel sacchetto della spesa, guarda lo scontrino, poi le fa aprire la borsa e nota l'arrosto: "Signora, che cosa pensa di fare con questo arrosto?"E la vecchietta risponde: "Mah, non so ... pensavo carote e patate ..."
Dopo molte settimane in bianco, il marito infelice finalmente affronto' la moglie: "Ammettilo, Linda. L'unica ragione per cui mi hai sposato e' che mio nonno mi ha lasciato dieci milioni di dollari".
"Non essere ridicolo -rispose lei- Non mi interessa chi te li ha lasciati".
Interrogazione in V liceorof: "Leggi i primi versi de 'il Cinque Maggio' di Alessandro Manzoni"Alunno: "Ei fu, siccome immobile, dato il mortal sospiro, stette la spoglia immemore, orba di tanto spiro. Cosģ' percossa, attonita la terra al nunzio sta."Prof: "Va bene, basta cosi', ora commentali!"Alunno: "Allora, e' la storia di Manzoni con una donna, che e' sdraiata ferma, sembra morta, ma respira ancora, lui la spoglia, ma non si ricorda che e' cieca. Allora lui la picchia e lei ci rimane male. ... Prof., posso dire una cosa? Meno male che Manzoni era romantico, se no chissa' come la trattava! ..."
NOTIZIA GIORNALISTICA
La Guardia di Finanza di Padova sequestra un'enorme partita di antifurti falsificati dai cinesi. La scoperta e' stata facilitata dal fatto che sulle scatole c'era scritto ANTIFULTO.
La moglie al marito: "Sai, caro, mi hanno detto che in Marocco quando vedono una coppia di turisti chiedonoall'uomo se vuole scambiare la moglie con un cammello...!Ma ci pensi, caro?"E il marito, tranquillo: "Ci penso si', ma poi dove lo mettoil cammello?"
Fjalor:
SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
SALMONE - Cadavere di obeso
SBRONZI - Ubriachi di Riace
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SPAVENTO - Societa' per azioni eolica
TACCHINO - Parte della scarpina
TROIKA - Donna russa di facili costumi
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO
Quando un tedesco non sa una cosa... LA IMPARA
Quando un americano non sa una cosa... PAGA PER SAPERLA
Quando un inglese non sa una cosa... CI SCOMMETTE SOPRA
Quando un francese non sa una cosa... FA FINTA DI SAPERLA
Quando un greco non sa una cosa... TI SFIDA A CHI HA RAGIONE
Quando un irlandese non sa una cosa... CI BEVE SOPRA
Quando uno svizzero non sa una cosa... CI STUDIA SOPRA
Quando un italiano non sa una cosa... LA INSEGNA !!!
Quando un albanese non sa una cosa... LO INVENTA !!!
rreshin e fundit e shtova vete lol
Lui a lei: "Ciao, bionda artificiale!"Lei a lui: "Ciao, cretino naturale...!"
BATTUTA:
Ormai i dollari possono essere usati come fondi per le gabbie deicanarini.
Gli americani stanno addirittura pensando di sostituire l'immagine di George Washington sui dollari con quella di Dan Peterson.
STUPIDARIO
Aveva il TESTOSPERONE alle stelle.
Sono preoccupato per il CUBO dell'ozono.
Ad Atene ho visto il PORDENONE.
Mi sembra che venga dallo SKRI CANDIA (= Sri Lanka).
Se lo sapevo glielo DIVO!Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!
A Napoli un delinquente sale sull'autobus:"Fermi tutti, questa e' una rapina!"Un passeggero: "Oh, che paura! Pensavo che fosse il controllore!"
Tjeter:
Una vecchietta va in un negozio e chiede, con una certa circospezionee un po' di imbarazzo, un pacco di carta igienica."Quale marca vuole in particolare?", le chiede il commesso. "C'e'quella dei 10 piani di morbidezza ... quella della pubblicita' delcagnolino ... quella a doppio velo ... quella a 4 strati ...quellarosa e gialla ... quella col concorso ... quella in offerta dilancio ... quella prendi 3 e paghi 2 ... quella ..." "Ma ...", lo interrompe la vecchietta, "quella per pulirsi il sederenon ce l'avete piu'?"
Roma. Un tizio di mezza eta' a bordo di un'Alfa 156 rivolgendosi al vecchietto a bordo di una vecchia Fiat 500 ferma al semaforo:"Che aspettamo, che se mette 'n moto l'asfarto pe' annassene da 'st'incrocio!?"
POESIA PER UN AMICOSe avrai bisogno di affetto, io ci saro'.Se avrai bisogno di qualcuno che ti ascolti, io ci saro'.Se avrai bisogno di una spalla su cui piangere, io ci saro'.Se avrai bisogno di soldi forse saro' occupato.
BARZELLETTA:
Al bar per l'Happy Hour."Scusi, quando costa un aperitivo?""Il primo lo paga, il secondo e' gratis!""Allora mi dia il secondo!"
Una mamma chiede al suo bambino: "Che cosa cura il dentista?". E il bambino risponde: "I denti!".
Poi gli chiede: "E il pediatra?""I bimbi!", risponde il bambino.
La mamma: "Molto bene ... bravo, e l'oculista?"Il bambino ci pensa un po' e poi risponde: "Il culetto!"
Sul Gran Sasso, un amico fa all'altro che viene da Palermo: Qui inizia la neve perenne. Al che l'altro risponde: Anche a Palermo la neve inizia per enne!!
Due sposini, entrambi senza lavoro, la prima mattina dopo il viaggio di nozze lui si alza e dice alla mogliettina: Cara, stamattina esco per andare a trovarmi un lavoro! -Va bene caro - risponde la moglie. Giunta la sera lui rientra e triste dice alla moglie: Cara il lavoro non l'ho trovato! - E adesso con cosa ci sfamiamo? - chiede lei. - Ci sfamiamo col nostro amore!
- ribatte lui. E iniziano a far l'amore. Questa storia va avanti per settimane intere, un ulteriore mattina lui si alza prima del solito e giura alla moglie che farą di tutto per cercare questo benedetto lavoro, alla sera, tornando a casa, trova la moglie completamente nuda davanti al fuoco, allora le chiede: -Ma cara, cosa stai facendo? - Sto scaldando la cena!
hihi, po e ngronte darken ajo
Mos e bej dhe ti si puna asaj moj....!
une e kam mbaruar darken, po ki kujdes ti mos ngateron vendin me burrin e saj, se vetem pune di te besh
Pėrgjigju duke cituar mesazhin