Barsaleta

[ulkina]

Nje dite Totoja me familjen e tij vendosen te shkojne per vizite tek disa miq te tyre.Mirepo,djali i familjes ku do te shkonin nuk kishte veshe,dhe mamaja e Totose e paralajmeroi dhe i kerkoi te mos pyese apo te tallet pse djali i tyre nuk ka veshe…Pasi shkojne atje e fillojne te flasin,Totoja pyet mamane e djalit:
-Djali juaj,shikon mire?
-Po,-i thote ajo.
Po pas 10 vjetesh do shikoj?
Po,i thote ajo.
Po pas 20 vjetesh?
Po,i thote perseri mamaja e djalit.
Po pas 40 vjetesh do shikoje djali juaj?
Po,i thote ajo,po mund te vere syze!
Totojao ku do i mbeshtese syzet?!!!

[MAJDI]

AHha sa gjat i ra ai

[ulkina]

Pasi kthehen nga dasma ,e ema i thote se bijes(bjondes)
-duhet te gjesh edhe ti nje burre!!
-me ka shkuar ne mendje -thote bjondja- po nuk di burrin e kujt te marr!!


Pas çdo fluturimi pilotët e një kompanie ajrore ua dorëzojnë mekanikëve një listë me përshkrimin e problemeve ekzistuese, ndërsa para fluturimit tjetër, mekanikët lënë listën e raportit me rregullimet. Përndryshe ajo është kompania e vetme ajrore në botë të cilës kurrë nuk i është rrëzuar asnjë aeroplan.
Kërkesa: Gomën e majtë duhet ndërruar së shpejti.
Raporti: Goma e majtë do të ndërrohet së shpejti.
Kërkesë: Diçka është bllokuar në kabinë.
Raporti: Diçka kemi ç’bllokuar në kabinë.
Kërkesa: Autopiloti vetë humbë 2000 metra lartësi brenda një minute.
Raporti: Nuk e kemi vërejtur këtë problem në tokë.
Kërkesa: Janë vërejtur gjurmë të rrjedhjes në rezervuarin e majtë.
Raporti: Gjurmët janë fshirë.
Kërkesa: Motori bën zhurmë të pabesueshme.
Raporti: Zëri i motorit është kthyer në forcën që mund të besohet
Kërkesa: IFF instrumenti është jo operativ.
Raporti: IFF instrumenti gjithmonë është jo operativ kur është aeroplani i ndalur.
Kërkesa: Dyshojmë se xhami i përparmë është çarë.
Raporti: Dyshojmë se keni të drejtë.
Kërkesa: Motori numër 3 nuk ekziston.
Raporti: Pas kontrollit vizual të fluturakes motori është zbuluar në krahun e majtë.
Kërkesa: Aeroplani reagon në mënyrë qesharake ndaj komandave.
Raporti: Aeroplani këshillohet të bëhet më serioz.
Kërkesa: Tabela e instrumenteve lëshon zë të çuditshëm, sikur ndonjë xhuxh ta godiste me çekiç.
Raporti: Xhuxhit ia kemi marrë çekiçin.

[peshkatari]

e madhe kjo puna e spinaqit.

[gjendar]

Gjilpërat

Dy gjilpëra duke ecur rrugës e shohin një iriq, i thotë njëra asaj tjetrës:
“Çfarë budallaqe jemi! Kemi mundur të hipim në autobus!”

[gjendar]

Loja

Kur fëmijët luanin me rërë, Chuck Norrisi luante me beton!

[gjendar]

Pasuria

Një pasanik po mbante fjalimin solemn para qindra mysafirëve të cilët i kishte ftuar në përvjetorin e firmës së tij.
“Në fillim nuk kisha asgjë, përveç mendjes sime”
Dikush nga të ftuarit ia priti:
“Pra paskeni filluar nga zero”

[gjendar]

Dehja

Dy të dehur bisedojnë ulur në banak: “Si reagon gruaja jote kur shkon i dehur në shtëpi?”
“Unë s’jam i martuar!”
“E pse po pi atëherë?”

[gjendar]

Xhamaxhiu

Një grup djemsh duke luajtur me top rrugës mbërrijnë para dyqanit të një xhamaxhiu dhe njëri prej tyre i thotë mjeshtrit:
Shiko kemi një ofertë të mirë për ty. Bëhu sponsor i ekipit tonë të futbollit e ne do të të sigurojmë punë sa të duash!

[gjendar]

Pushimi dimëror

Shefi pyet punëtorin: “A të pëlqejnë birrat e nxehta?”. Punëtori: “Valla shef jo edhe bash...”. Shefi: “E femrat e djersitura a të pëlqejnë?”. Punëtori me një shprehje neverie në fytyrë: “Joooo, as kjo”. Shefi: “Shumë mirë, atëherë ty të përshtatet vetëm pushimi dimëror!”

[gjendar]

Vjehrra

Djali kureshtar e pyet babin:
“Babi si quhej vjehrra e Adamit?”
“Vjehrra e Adamit?” habitet babai.
“Po Adami nuk ka pasur vjehërr o bir, ka qenë parajsë atëherë!”

[gjendar]

Bileta

Kur Chuck Norrisi hip në autobus, kontrolla blenë bileta!

[gjendar]

Kuzhina dhe pornografia

Gruaja shikon në TV një emision për kuzhinë, hyn burri në dhomë dhe i habitur e pyet: “Pse po shikon kur nuk ke lidhje me kuzhinë?”
E gruaja i përgjigjet: “Po edhe ti rregullisht shikon filma porno!”

[gjendar]

Gomari

Nëse gjatë tërë ditës jeni aktiv si bletë, punoni si kali dhe në fund të ditës jeni lodhur si qen, bisedoni me veterinarin, ekziston mundësia se ju jeni gomar!

[gjendar]

Biondja dhe mollët

Bisedojnë dy bionde:
Mjeku më ka thënë se në dy javët e ardhshme duhet të jetojë vetëm me molla.
Tjetra e pyet:
E çka ndodhë nëse bjen prej mollës?

[gjendar]

Operacioni

Nga salla e operacionit del një mjek i ri. I afrohet një koleg më i vjetër, e prek në krah dhe e pyet:
“Edhe djali i mirë si kaloi operacioni i parë?”
“Operacioni? Unë mendova se ishte obduksion!”

[gjendar]

Fjalimi i fundit

Në dasmë dhëndëri iu drejtohet dasmorëve: “Të dashur miq, pasi që më nuk do të kem rastin të flas...”

[gjendar]

Dy bjondina duke u shetitur gjejnë dy bomba....
E para: „ Ne duhet këtë menjëhere ta lajmrojme në polici“
E dyta: „Por në qoft se njëra eksplodon“
E para: „ po i thojmë se aty kishte qenë vetëm një“........

[gjendar]

Dentisti i thoshte pacientës: -Zonjë hapeni gojën ju lutem! -Faleminderit, - ia kthen pacientja. -Përse më falënderoni? - Sepse shoqi im më thotë gjithmonë "Mbylle gojën!"

[gjendar]

-"E dashur, dua te martohem me ty" - e propozon djali vajzen.
-"Mire i dashur por eshte ketu nje problem. Veshtire se do te pajtohet babai im!" -pergjigjet ajo.
-"Pse?" -pyet ai
-"Ngase ai eshte shahist" -pergjigjet ajo.
-"Ani, qka ka lidhje kjo me martesen tone?" - pyet djali i habitur.
-"Po ai kurr nuk e jep mbretereshen per kali" -ia kthene vajza