Uaaa Uaaaa Uaaaa
Pupu pupupuuuuuu
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Pupu pupupuuuuuu
Palestra.
L'istruttore spiega al nuovo arrivato, molto sovrappeso, quale e' il programma di lavoro, quali gli esercizi, gli attrezzi ecc. Poi, sollevando la maglietta aderentissima, gli mostra i suoi perfetti addominali e dice: "Vedi questa? ... E' la tartaruga!" Il ciccione alza anche la sua maglietta e gli dice: "Questa e' la mia tartaruga: e' girata sulla schiena!"
Qualche settimana prima di sposarsi.Lui: "Cara, mi farai vedere il tuo vestito da sposa?"Lei: "No, caro, lo sai che per tradizione non si puo'!"Lui: "Allora neanche io ti faccio vedere il mio vestito!"Lei: "Gia' visto... lo abbiamo comprato ieri con tua mamma!"
Tra fidanzati:Lei: "Amore, qual e' la tua zona erogena?"
Lui: "Come ti posso spiegare ...? Sei pratica di Roma?"
Il marito vede la moglie che fa il pediluvio con il LAST AL LIMONE.
Lui: "Amore, come mai usi quel detersivo?"
Lei: "Perche' ho i piedi piatti!"
Australia. La Polizia ferma un uomo alla guida di un'auto per un controllo.Il poliziotto nota subito che sul sedile posteriore ci sono un bambino piccolo, senza cintura di sicurezza, e un cartone di birre tenuto fermo dalla cintura.Il poliziotto chiede al conducente: "Come mai ha messo la cintura alle birre invece che al bambino?"L'uomo: "Perche' il bambino, anche se va a sbattere, non fa la schiuma!"
Un tizio va a mangiare in un ristorante di nouvelle cuisine.Una volta studiato il menu', ordina "ravioli con ripieno di orata alprofumo di coriandolo su un letto di pure' di fagioli cannellini".Dopo dieci minuti, il cameriere si presenta al tavolo con un enormepiatto bianco contenente solo tre piccoli ravioli.Il tizio li infilza subito con la forchetta, li inghiottisce in unboccone e poi dice al cameriere: "Vanno bene, li puo' scolare!"
"Capo, posso uscire due ore prima oggi?
Mia moglie vuole andare per negozi con me..."
"Non se ne parla nemmeno!"
"Grazie, capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini!"
Un tale si presenta a uno sportello di un ufficio pubblico, ma non vede nessuno.
Dopo ben mezz'ora scorge un impiegato, seduto alla sua scrivania, nascosto da un vaso di rose.
"Ehi!", gli grida "Non lo sa che fa male tenere dei fiori nella stanza dove si dorme?"
Un tale si trova davanti al giudice per aver guidato in stato di ubriachezza.
"Signor giudice", afferma "Vorrei che fosse ben chiaro: io non ero ubriaco, ma solo ebbro!"
"D'accordo!", ammette il giudice, "Infatti io non la condanno a quindici giorni di reclusione, ma solamente a due settimane!"
La prima notte di nozze;
Lei: "Perche ti copri il pisello col giornale?"
Lui: "Lo sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno diventare enorme"
In Paradiso due amici si incontrano:
- Ue, Pasquale.
- Ue, Nicola.
- Ue, Pasquale, come mai pure tu qua? Eppure ieri eravamo vivi tutti 'e due. Mamma mia, se sapessi perché io sono morto, di gioia, Pasquale! Mi avevano detto che mia moglie mi faceva le corna, allora: sono tornato a casa prima, ho visto mia moglie dentro al letto, perņ ho visto nell'armadio, non c'era nessuno; Poi sono andato nel soggiorno, non c'era nessuno; Nella cucina, non c'era nessuno; Sono andato gił in garage, non c'era nessuno; Allora dalla gioia che mia moglie non mi faceva le corna, io sono morto...
l'amico lo guarda e fa: - cretino! Se guardavi nel congelatore, a quest'ora eravamo vivi tutti e due...
In banca.
Cliente - Senti stronzo si puņ aprire velocemente un conto corrente...
Impiegato - Come scusi, puņ ripetere?
Cliente - Dicevo, stronzo, che voglio accendere un conto corrente.
Impiegato - Ma come si permette, moderi il tono, ora chiamo il direttore.
Direttore - Vuol ripetere a me quello che ha detto al mio collaboratore?
Cliente - Certo idiota, ho la schedina vincente del Super Enalotto e non voglio perder tempo, voglio aprire un conto corrente.
Direttore - Ma certo gentile signore, ma la prego, mi chiami pure stronzo.
La singnora al bar
un giorno una signora entra in un bar e chiede: -vorrei un caffé, non troppo caldo, non troppo freddo, ma al punto giusto. - il cameriere glielo serve. Il secondo giorno la cosa s ripete e la storia continua cosi per una settimana, all'ultimo giorno la signora chiede ancora al cameriere: -vorrei un caffé, non troppo caldo, non troppo freddo, ma al punto giusto... - e il cameriere non troppo contento: -cara signora, lei mi ha rotto, non troppo in alto, non troppo in basso, ma al punto giusto!!!!!-
Psicologo
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"
Le suore
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che perņ deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternitą!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"
La politica
Un bambino va dal padre e dice: Papą cos' č la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra č il governo, la donna delle pulizie č la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che č appena nata č il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' č la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stą nella merda.
Caffe al bar
Un uomo entra in un bar e dice:
"Vorrei un caffč, perņ senza panna, grazie!"
Il barista lo guarda e risponde:
"Guardi, la panna l'ho finita perņ ho un bel po' di latte, se vuole glielo faccio senza latte!"
Il Biglieto
Un giovane marito riceve un biglietto in cui non c'č scritto nulla, si rivolge ad un amico e gli dice:
- Guarda, č di mia moglie!
L'amico:
- come fai a saperlo?
Il giovane marito:
- E' una settimana che non ci parliamo.
BAMBINO NERO
In clinica, il giovane papą entra in camera della giovane mamma. Il bambino nella culla č tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del marito, la mamma spiega:
- Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e ho capito perché nostro figlio č nero: tu sai che quando ero piccola, mio padre lavorava in Costa d'Avorio, e mia madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perché nostro figlio č nero.
- Davvero? E' per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti amo!
E il giovane papą va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori.
Sua madre: - E' nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia?
- A dire la veritą, č nero... ma c'č una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d'Avorio, e sua madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perché il bambino č nero.
- Ah, sģ, capisco. E' successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed č per questo che sei cornuto!
Pėrgjigju duke cituar mesazhin