Barsaleta Te Ndryshme

[Al Capone]

Nje femij vete ne pazar, aty shefe nje police edhe e pyet xhaxhi polic sa eshte ora??
Polici i thot 7:55, femia i thot ne 8 fikse te me hashe mutin.
E ndjeke me vrape polici edhe femija u fute poshte nje tavoline.
Nje tregtar i thote policit cfare kerkoni.
Po nje femi me tha qe ne oren 8 te me ashe mutin, tregtari pa oren ishte 7;58 edhe i thote policit po pse nxitone o burri dheut ke edhe 2 minuta kohe

[ReniX]

Një fshatar kishte marr me vete gomarin për ta shitur, po në hyrje të qytetit ishte një BAR-CAFE.
Fshatari lexon etiketen dhe futet brenda, i thotë kamarierit: Kamarier! ma sill një kafe mua dhe pak bar për gomarin...

[olsii]

Një fshatar kishte marr me vete gomarin për ta shitur, po në hyrje të qytetit ishte një BAR-CAFE.
Fshatari lexon etiketen dhe futet brenda, i thotë kamarierit: Kamarier! ma sill një kafe mua dhe pak bar për gomarin...

hahaahaha po kafe per gomarin nuk porositi ai

[Mima]

Një fëmije duke rënë për të fjetur thëret babain:
Djali:- “Babi, o babi mushkonjat nuk më lënë të fle dhe po më pickojne”.
Babai:– “Fike driten se nuk te vijne me’.
Pas pak minutash në dhomë hynë një xixellonjë dhe fëmija bertet.
Djali:– “Babi, o babi tani mushkonjat po vine me elektrik dore

[vaaldr1n]

Një fëmije duke rënë për të fjetur thëret babain:
Djali:- “Babi, o babi mushkonjat nuk më lënë të fle dhe po më pickojne”.
Babai:– “Fike driten se nuk te vijne me’.
Pas pak minutash në dhomë hynë një xixellonjë dhe fëmija bertet.
Djali:– “Babi, o babi tani mushkonjat po vine me elektrik dore

hahahahahahhaha shum e bukur kjo

[olsii]

Një fëmije duke rënë për të fjetur thëret babain:
Djali:- “Babi, o babi mushkonjat nuk më lënë të fle dhe po më pickojne”.
Babai:– “Fike driten se nuk te vijne me’.
Pas pak minutash në dhomë hynë një xixellonjë dhe fëmija bertet.
Djali:– “Babi, o babi tani mushkonjat po vine me elektrik dore

Hahahahahahah rri se sesht per te qeshur mund ta kem ber edhe un nje gje te till kur kam qene i vogel

[vaaldr1n]

Perkthime ; Anglisht - Shqip

If I connect you one - Me bo me ta lidh njo,
In hole of your ear - n'bir t'veshit,
flower in forehead - n'lule t'ballit,
For black shoes - Perkundrazi,
Land of bread - Toka e bukes,
Destroy Tina - Prishtina,
You played - Paske lujt,
You sliped - Paske rshit,
Without connection - Pa lidhje,
I tired you - t'kom lodh. p

[Mima]

Ne nje park isha i ulur ne nje stol dhe po shifja njeren .
E Pash Iher...
mshifte dhe ajo...
E Pash dhe Iher prap...
mshifte dhe ajo prap...
E Pash prap edhe Iher....
ajo shif..
un shif...
derisa mhyni i gjo nsy -.-

[vaaldr1n]

Një nxënës i klasës së gjashtë i thotë arsimtares:

- Mendoj se jam tepër i mençur për të qëndruar në këtë klasë. Do të kisha dashur të shkoj direkt në gjimnaz!

Arsimtarja e njofton drejtorin për kërkesën e tij dhe ata vendosin ta testojnë. Nxënësi pranon menjëherë.
Drejtori: Sa bëjnë 3x4?
Nxënësi: 12.
Drejtori: E 6x6?
Nxënësi: 36.
Drejtori: Cili është kryeqyteti i Austrisë?
Nxënësi: Vjena.

Vazhdojnë pyetjet e drejtorit, ndërsa nxënësi secilës i përgjigjet pa asnjë gabim të vetëm. Drejtori përfundon pyetësorin. Arsimtarja kërkon të bëjë disa pyetje dhe nxënësi pranon.

Arsimtarja: Lopa ka katër, ndërsa unë kam dy. Çfarë janë?
Nxënësi: Këmbë.
Arsimtarja: Saktë. Çfarë ke ti në pantallona që unë nuk kam?
Nxënësi: Xhepa.
Arsimtarja: Ku i kanë femrat qimet më të përdredhura?
Nxënësi: Femrat në Afrikë, arsimtare.
Arsimtarja: Çfarë është njëherë i butë, ndërsa në duart e femrave forcohet?
Nxënësi: Llaku për thonj.
Arsimtarja: Çfarë kanë meshkujt dhe femrat në mes të këmbëve?
Nxënësi: Gjunjë, arsimtare.
Arsimtarja: Çfarë ka femra e martuar më të gjerë sesa femra e pamartuar?
Nxënësi: Krevatin.
Arsimtarja: Cila pjesë e trupit tim është më e lagësht?
Nxënësi: Gjuha juaj, arsimtare.
Arsimtarja: Cila fjalë fillon me ‘p’, ndërsa nënkupton diçka që mund të jetë e njomë ose e thatë dhe meshkujve u pëlqen shumë që ta shohin.
Nxënësi: Paraja, arsimtare.

Drejtori i mbetur pa frymë dhe krejt djersë, vendos ta ndërpresë testin dhe bërtet:

- Drejt në fakultet do të dërgoj! Edhe unë do t’u përgjigjesha gabim të gjitha atyre pyetjeve...

[vaaldr1n]

Dikur i thonim WC/Banjo, ndersa tani i themi "Fotostudio"!

[labja]

leri barcaletat ice....sonte kemi horror

[vaaldr1n]

ne fakt ai eshte fakt, por e postova ketu...

Hajr ishalla...

[vaaldr1n]

Gjakovari tek Dentisti

-Gjakovari: Sa kushton ta heq dhembin ?

-Dentisti: 20 Euro!

-Gjakovari: Ani qe 10 euro, ma bej vetem te levize se e heq vet

[ReniX]

Shkon anglezi, italiani, shqiptari tek zoti dhe pyet anglezi
- kur do behet Anglia si Amerika?
- pas 100 vjetesh
anglezi fillon te qaj
- un ateher do kem vdek
pyet italjani
- pas sa vjetesh do behet Italia si Amerika
- pas 150 vjetesh
italjani fillon te qaj
- un ateher do kem vdek
pyet shqipetari
- kur do behet Shqiperia si Amerika
zoti fillon te qaj
- un ateher do kem vdek

[ReniX]

Doktori dhe gruaja

nje burre e perplasi makina dhe e derguan ne spital..shkoi gruaja e tij ne spital dhe e pyet doktorin:
-doktor vdiq?
-beme te pamunduren por fatkeqsisht nuk e shpetuam dot e vdiq!
ne ate moment burri hapi syte dhe thirri:
-jam gjalle nuk kam vdekur.
dhe e shoqja:
-pusho!e ditke ti me mire se doktori?!!!


Flirtimi i nje burri
Nje burre po flirtonte me nje femer ne nje bar:
- Zonjushe, nese te ofroj 1 milion euro,do te pranoje te beje dashuri me mua?
- Po, me kenaqesi.
- Por nese te jap 10 mije lek?
- Po me ofendoni zoteri! C'kujton se jam une?
- Kete pjese e kuptova me pare, tani thjesht po perpiqem te negocioj cmimin...

[vaaldr1n]

Doktori dhe gruaja

nje burre e perplasi makina dhe e derguan ne spital..shkoi gruaja e tij ne spital dhe e pyet doktorin:
-doktor vdiq?
-beme te pamunduren por fatkeqsisht nuk e shpetuam dot e vdiq!
ne ate moment burri hapi syte dhe thirri:
-jam gjalle nuk kam vdekur.
dhe e shoqja:
-pusho!e ditke ti me mire se doktori?!!!

Hahahhaha ket te doktorit un e di ne versionin qe gruaja hapi syt e bukur gjithsesi

[Mima]

Pleqte ne takim me dy vajza te reja
Pas shume përpjekjesh 2 pleq kishin rregulluar te linin takim me 2 vajza 20-vjeçare.
Pas takimit, te nesërmen, pleqtë takohen përsëri.
P1 - He mo c’bëre mbrëmë?
P2 - Aha keq. Si bëra dot gjë. Po ti ??
P1 - Unë për vete ja futa.
P2 - Ja fute !? jo ore?! Po si !??
P1 - Nuk vajta fare ne takim.....



Ne nje lokal ishin disa burra vjen njeri dhe thot kush ka frik nga gruaja te ngrihet ne kembe.
Te gjith u ngriten ne kembe pervec njerit, po ti nuk ke frik nga gruaja qe nuk ngrihesh ne kembe,
kam po sa me kujtove gruan mu pren gjunjte dhe nuk u ngrita dot

[abdullah92]

Ishin ca police dhe do benin provim per tu rritur ne dege me te larta te policise. Vjen komisioni aty ti beje provimin. Therret policin e pare:
- Hajde ti Qemal, na numro deri ne 20?
Vjen Qemoli:
- 1.. 2.. 3.. - kaq thote nuk di me.
- Ik o Qemal, hajde prap rradhes tjeter. Hajde ti o Mazllum. Numero deri ne 20. Fillon Mazllumi:
- 1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. - kaq thote Mazllumi nuk di me.
- Ik edhe ti e ec prape. Hajde ti o Hajdar pa numero ti, a di apo ene ti si keta je brryl?
- Jo, - thote Hajdari - une i q* nonen. Di me shume.
Dhe fillon te numeroje:
- 1.. 2.. 3.. 4.. 8.. 9.. 10.. fant, cup, derr, as, dysh, xhol i zi, xhol i kuq, domino. na plera ua futa

[Mima]

Erdhi nje vajze e bukur Dje ne klase dhe me
kerkoi librin e matematikes. I thash te ma
kthente oren tjeter. Kur ma ktheu , e hapa dhe
c'te shikoja ... Zemra te vizatuara , shkrime si 'I
love you , Te Dua ♥' etj etj .. Ne ate moment
fillova te ndjej flutura ne stomak dhe po degjoja rrahjet e zemres. Vura re qe ajo vajze po me
veshtronte nga larg dhe me buzeqeshje. Iu afrova
ngadale dhe i fola :

- Te ...... , kujt i zhgarravit librin ti ?

[ReniX]

Sa here i lexoj me shume shkrihem! Me te qeshme nisi kjo dite sot!