Per te qeshur

[Erdi]

Dhembet

Shkojin nje qift pleq ne restoran edhe plaki porosit biftek e plaka supe.
Mas nja gjysem ore edhe nje here porosisin, plaki sup e plaka biftek.
Po pse nuk i porositet ne fillim dy supa e tash ju kisha pru biftekat? Pe ju thot kamarieri!
Problemi eshte qe i perdorim nje pare dhembe! I përgjigjen pleqt.




Pijaneci

Disa femije po shtyhen me fjal se qfare ngjyre ka hena.
Jo e verdhe, jo e portkallt...
E shohin tu kalu nje pijanec edhe e vesin: Na falni, a ben me te pyt diqka.
ai ju thot PO.
qfar ngjyre ka hena?
A e para a e dyta? Ju thot pijaneci.

[Erdi]

Nazmija e Avnija ne New York

Nazmija e Avnija shkojn ne New York, e marrin banesen ne katin 100.
Dalin me ble diqka ne qytet e tu hyp shkallve Nazmija i thot Avnis:
Nazmija: Kom me te kallxu diqka
Avnija: lere niher kur te shkojme ne katin e 70 um kallxon
Kur mrrijin ne katin e 70 Avnija i thot: Fol!
Nazmija: I kom harru qelsat ne vetesherbim.
Nisen me zhdryp teposht, Kur mrrijin n’katin e 30
Nazmija: Kom me te kallxu diqka.
Lere niher um kallxon kur te zhdrrypim posht.
Kur merrijne te hymja e baneses,
Avnija: Kallxom tash qka deshte me me thane!
Nazmija: Kom ba hajgare.

[Erdi]

Mali i Zi dhe lufta me Kinen

Mlidhet Gjukanoviçi (kryetari i Malit t’Zi) me gjeneralat e vet edhe e shqyrtojin menyren qysh me pushtu Kinen edhe kerkon me i kallxu ku osht Kina. Ni gjeneral e merr harten edhe ja nis tak tak tak tak ja kallxon kufijt e Kines.
Uha, po e madhe koka. Mir, sa banor i ka? – thot Gjukanoviçi.
1 miliard.
Qyqy, po qysh ja bojm hallit me i varros gjithe ata njerz?



Kina VS Mali Zi

Bahet qysh bahet edhe Mali i Zi i shpall luft Kines. Mlidhet Xiang Xemini(kryetari i Kines) me gjeneralat e vet edhe ju thot „ Ku eshte more ky far Mali i Zi“ Ni gjeneral e merr harten edhe po ja kallxon nje pike te vogel ne hart.
Sa banor i ka?
600.000
Qoni ja dy mahalla – urdhnon kryetari.

[djalikeq]

Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh. Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.

Dy miq takohen pas shume kohesh dhe vendosin te hane dreke bashke.
“Gruaja ime gatuan shkelqyeshem”
“Ne rregull!”
Gjate drakes, Davidi, I kerkon se shoqes: “E dashur, mund te sjellesh frutat, shpirt edhe embelsirat, ah e shtrenjte, me fal, edhe kafete. Faleminderit zemer!”
Ne fund te drakes miku pyet shokun: “Sa keni qe jeni martuar?”
“Ka 15 vjet.”
“Ehh!!! Shkelqyeshem!! Po si ka mundesi qe e therret akoma me gjithe keto ledhe?”
“Pusho, se nuk me kujtohet me si e quajne!”

Ishte nje polic me shefin e tij.ato ishin ne nje hotel.polici donte te zgjohej heret ne mengjes dhe e porosit pronarin e hotelit ta zgjoje ne mengjes heret.sapo zbardh drita pronari i hotelit e zgjon policin por ne ate moment nuk kishte drita dhe polici ngaqe ishte erresire vesh rrobat e shefit te vet.kur hip ne tren shikon veten ne pasqyre dhe thote me vete : oh sa budalla,ky pronari i hotelit.ne vend qe te me zgjoje mua nga gjumi,ka zgjuar shefin tim

Nje burre del ne pazar dhe blen nje celular dhe shkon ne shtepi tek gruaja e tij, dhe mendon ti
bej asaj nje loje... futet ne banjo dhe me celularin e tij i bie numuri shtepise dhe me nje ze te
ndryshuar i thote gruas se ti.... - alo he shpirt si ja kalove sot...oh mire shume mire i pergjigjet
ajo (burri) - po he mj do dalim sonte...(gruaja)- po shpirt po, por ik tani se kam ate budallain tek
banja flasim me vone.

Nje majmun i vogel pyet mamin:
O ma, po ne majmunet pse jemi kaq te shemtuar?
Shshshsh te keqen mami -i pergjigjet ajo- duhet te jemi te kenaqur me paraqitjen qe kemi, te shikosh kete qe po lexon barsoleten tani sa i/e shemtuar eshte....!!!!!!LOL LOL LOL LOL LOL LOL

Beni i kerkon leje mesueses te ike nga ora e mesimit sepse kishte nje arsye. pas 15 minutash vjen gjyshja e benit dhe i thote mesueses, une jam gjyshja e Benit, a mund ta marr ate 2 minuta ti them dicka. cfare, i thote mesuesja, po Beni tani me mori leje dhe me tha se do te shkonte ne varrimin e gjyshes.


Nje vajze mjaft e bukur vendosi te martohej me nje profesor.
para se te binin ne krevat, profesori e pyet:
-E dashur! A mund te me thuash te verteten, a jam une i pari burre qe do te fle me ty?
-Shpirti im. Realisht asnje burre nuk ka fjetur kur ka qene me mua

Nje grua ishte nena e tre vajzave dhe ne prag te marteses i kerkoi seciles prej tyre qe t'i shkruanin nga nje mesazh se si shkonte jeta e tyre seksuale.
Mbasi u martua vajza e pare, gruaja ndenji ne pritje te mesazhit te vajzes se saj dhe pak dite mbas marteses mori kete mesazh:"Nescafe". Gruaja mori me vrape gazeten e hapi tek faqja publicitare dhe lexon per nescafene: " Kenaqesi deri ne piken e fundit". Gruaja mbeti shume e kenaqur.
Pasi u martua vajza e dyte, perseri gruaja ndenji ne pritje te mesazhit te se bijes. Mbas pak ditesh mori kete mesazh: "Benson & Hedges". Gruaja perseri shikon faqen e publiciteteve ne gazete dhe lexon per Benson&Hedges:" Extra long, king size". Guruaja ishte e kenaqur edhe per vajzen e dyte.
Kur u martua vajza e trete, mesazhi erdhi vetem pas kater javesh dhe thoshte: "British Airways".
Gruaja shqetesohet dhe shfleton gazeten me padurim duke kerkuar publicitetet per linjat ajrore. Me ne fund e gjen dhe i bie te fiket duke thene: " Tre here ne dite, shtate dite ne jave, ne te gjitha drejtimet"hahaahahaahhahaaaha

[djalikeq]

Nje cift ishte brenda ne makine tek kodrat e liqenit ne tirane.
Atij i vinte turp tja kerkonte por ajo u tregua e shkathet dhe i tha :
- A e bejme njehere?
E bejme i pergjigjet djali por mua me vjen ca turp se ketu ne makin na shikojne.
Po mire i thote kjo, ne futemi poshte makines, dhe po na erdhi njeri thuaji qe po rregullon gomen.
OK
U futen poshte makines keta dhe ja filluan punes...
Pas pak aty afrohet nje polic. Dhe me nje ton serioz i thote djalit.
- Hej cfare kujton se po ben ti?
- Po une o shef po rregulloj gomen..
- Po lere gomen degjome mua, rregullo me mire frenat e dores se makina te ka ikur atje poshte..

nje prezervativ qe kishte punuar gjithe naten i shkreti u ngrit ne mengjes beri dush dhe vajti para pasqyres "che ***** mi metto oggi

Mesueja: me thoni tre emra gjerash qe mund ti hame.

nxenesi 1 : Cokollatat

Mesueja : shume mire

nxenesi 2 : karamelet

Mesueja : shume mire, dhe thuaje ti beni te fundit

beni : Llampa mesuese

Mesuesja : po jo ore beni nuk hahet llampa

Beni : po mesuese hahet, babi cdo nate i thote mamit para se te flene

fike llampen dhe fute ne goje.

Dy shokë na Lushnja, Loni dhe Mihali, (mos t'i mbesi hatri lushnjarëve, as Lonit e Mihalit) dalin partizanë. Pas disa kohësh çeta e tyre bie në përpjekje me gjermanët. Plumbat fluturonin gjithandej dhe 2 shokët u fshehën ku gjetën vend. Pas pak pyet Loni Mihalin.
- O Mihal.
- Hë ore - i thotë Mihali.
- Ç'erë ka gjaku 're.
- Era mut ka - përgjigjet Mihali që kishte hallin e tija.
- Po pse s'thua ti 're, qenkam plagosur un e!

[djalikeq]

Puthja e pare
Nje djale dhe nje vajze per Shen Valentin.
vajza e pyet djalin se cfare i ka blere per festen. Papritmas djali e kap vajzen dhe e puth vajzen.
vajza i kthehet - Cfare ben?
Djali - po nuk te pelqej dhurata ma kthe mbrapsht.

[djalikeq]

Cfare ben nje mesues matematike naten e pare te marteses?

[Erdi]

Nje mesues i Matematikes(ne ore te mesimit)e thirre nxansin te tabela edhe i thot,

shkruje 55, e shrun nje 5 e per tjetren(5) nalet, edhe i thot mesusi vazhdo!!

nxansi i thot spo di ku me shkru tjetren 5-she a perpara ketij a mas tij. hahahahah

[Erdi]

hahahaha shume e fort qajo me puthjen e pare

[Erdi]

Lufta e Malit Zi me Ameriken

Mali i Zi bjen ne gjendje te keqe ekonomike edhe mlidhet parlamenti për me diskutu ket pune. Njani qohet e thote:
Pi shpallim lufte Amerikes, ata na pushtojne e masnej na jepin Nihma.
E qka me ne qoft se i pushtojm ne ata – deputeti tjeter.

[Lucatonii]

Puthja e pare
Nje djale dhe nje vajze per Shen Valentin.
vajza e pyet djalin se cfare i ka blere per festen. Papritmas djali e kap vajzen dhe e puth vajzen.
vajza i kthehet - Cfare ben?
Djali - po nuk te pelqej dhurata ma kthe mbrapsht.

ahhahaahahahaha u paka tu qesh <<Respekt

[Erdi]

Ishin kan 2 Bjondina tu e shiku nje film, papritmas njana qohet edhe e nal TV-n, tjetra i thot pse e nale, kjo i thot: e nala se po shkoj ne WC e mos te me ik aspak filmi.

[Mima]

te forta te gjitha

[klidimcs]

hahahahahahahhahahahahaha

[aldo24]

Hahahahahaha

Te gjitha shume te bukra!!!

[aldo24]

Hahaha te gjitha te bukra kto hahaha.....

[klidimcs]

Nje nate macoku po flinte:
-Gëërrr....
Djali i thot te atit :
Baba zgjohu!!!
Pse?-pyet babai.
Ke lene motorrin ndezur...

[klidimcs]

e bukur kjo ë?

e bukur kjo ë?

shum shum e bukur!

me pelqejn!!!

[kristimcs]

shum te bukura kto....

[kristimcs]

Nje lepur hyn ne nje ushqimore dhe pyet shitesin.
-A keni karrota?
-Jo-thote shitesi
Te nesermen i njejti dialog dhe prape pergjigja esht JO.Edhe diten tjeter,edhe diten tjeter,edhe tjetren....
-Pas shum ditesh njera pas tjetres,edhe pse kishte te njejten pergjigj,lepuri pyet:
-Keni karrota?
Shitesi po lajthiste dhe i thote:
-Te theshe jo,dhe nqs vjen prape ketu do marr cekic dhe gozhda dhe do te var ne mur per veshesh!!!
Te nesermen lepuri perseri te ushqimorja:
-Ke gozhda?
-Jo,-thot shitesi duke turfulluar
-Po karrota?